Parémonos a reflexionar sobre los posibles motivos por los que una persona calla en una discusión en la relación de pareja. Puede ser que te veas reflejado/a en  alguna de las opciones.

1. No contesto porque lo que dices son tonterías.
2. Me bloqueo, te temo, me cuesta decir lo que siento.
3. Si contesto lo que pienso, igual me dejas o te alejas de mí.
4. No quiero discutir, estoy cansado/a, siempre es lo mismo, mejor me espero a que pase la tormenta.
5. Llevas razón, pero no te la pienso dar… no vayas a creerte…
6. No entiendo nada de lo que me dices, ni de lo que te quejas siempre.

La comunicación es fundamental para cualquier convivencia. Sin ella estamos perdidos en el laberinto de las emociones. Si en tu relación existe este silencio, si no sabes qué piensa tu pareja porque no habla, si llevas mucho tiempo intentando descubrir qué siente y no obtienes nada… ha llegado el momento de pedir ayuda profesional. Es probable que, si le propones acudir a un terapeuta de pareja, se niegue. Sin embargo, es aconsejable que vayas tú para que te orienten.

La prepotencia en el carácter, la baja autoestima que se manifiesta en todas las áreas de la vida de esa persona, la dependencia emocional que indica el miedo a perder una relación aunque sea tóxica, la indiferencia; que marca un deseo inconsciente de querer alejarse de la relación y la comodidad lo impide, el narcisismo que resalta un egoísmo agudo y una admiración profunda por sí mismo olvidándose de los demás y la falta de empatía que habla de la incapacidad de ponerse en la piel del otro, todo ello indica hacía qué camino se dirige la pareja y no tiene «pinta» de ser muy llano.

Los problemas que desatendemos no se solucionan solos, al contrario, van acumulándose por no enfrentarnos a ellos, hasta el punto que generan amargura, distanciamiento y frustración porque no hemos sido capaces de hablar sobre ello. Y si nos comunicamos, expresamos lo que sentimos y no obtenemos respuesta o cambio, habría que plantearse si el contenido, la forma de decirlo y el momento elegido no son los correctos. Cuando alguien está cansado de hablar suele utilizar el ataque y por muy harto que esté una persona no es lo más inteligente, emocionalmente hablando.

¿Pero qué podemos hacer?

1. Buscar el momento adecuado para los dos. Piensa que el cansancio, la necesidad de desconectar al llegar a casa, los problemas externos, etc., provocan una baja comunicación. Por ejemplo, es mejor decir: “hay un tema del que deberíamos hablar, igual ahora no es el momento. ¿Qué tal después de organizar a los niños o mañana y así salimos juntos a andar?”
2. No te andes por las ramas. Utiliza un tono de voz adecuado y respetuoso.
3. Mira a los ojos sin ira, baja tus niveles de alteración respirando o saliendo un momento de la escena.
4. Expón tu criterio educadamente. Si te cuesta ser educado/a el problema es doble. Lo principal en la comunicación es el respeto.
5. No critiques si no te responde. Pregúntale si prefiere que se hable en otro momento. Si llegado ese otro momento sigue sin hablar, opta por escribir lo que sientes y entrégaselo y que lo lea delante de ti.
6. Usa frases que comunique lo que sientes. Por ejemplo: “no me gustaría que lo que hablamos caiga en saco roto, me hace daño pensar que no estamos poniendo de nuestra parte para estar juntos, porque igual yo también cometo errores. Sé que lo entiendes”.

La pareja es como un jardín al que hay que cuidar y atraviesa estaciones donde hay que esmerarse. Una pareja que no se «esfuerza en la relación» termina siendo cuidada por otro jardinero o jardinera y la falta de comunicación es el ingrediente principal para que el jardín se queme.

Ahora bien… también se puede pegar fuego a la relación porque quizás, inconscientemente, desees que tu jardín muera, piénsalo.

Artículo realizado por Alicia Catalá

Alicia Catalá

Como todos los años llega o bien Papá Noel, los Reyes Magos o ambos en algunas familias. Y ciertamente nos deberíamos preguntar hasta qué punto afectan a nuestros hijos tantos regalos. Tened en cuenta que reciben pocos regalos durante el año para la gran cantidad que reciben de golpe en una noche o dos noches. El impacto es negativo. La solución está en saber gestionar esta situación.

Debes saber:

1. Enseña a tus hijos, no importa la edad que tengan, que para recibir hay que dar.
2. Por lo tanto, empezad haciendo un paquete con los juguetes de años anteriores que ya no usan y que os acompañen para entregarlos en una asociación. Se les explica que hay niños que no pueden tener regalos por la pobreza y que tenemos que participar con los que no usamos para que esos niños también tengan ilusión y se llenen de cariño. Es una buena forma para que aprendan también a cuidar sus cosas que después donarán.
3. Haz una lista de regalos para pasar a los familiares. De esta forma puedes controlar lo que les van a regalar.
4. Si estáis divorciados, os aconsejo que os comportéis como adultos y no juguéis a ver quién regala más. Hablar sobre lo que vais a comprar cada uno y llegar a un consenso.
5. Piensa que cuando tienen de todo no aprenden a valorar nunca y con el tiempo nada será suficiente. Es conveniente dosificar y controlar que no todo lo que un niño pone en su carta de Reyes hay que comprarlo.
6. Lo más acertado es que en cada casa haya un único regalo. Por ejemplo, cuando los niños van a casa de los abuelos a recoger Papá Noel o Reyes, debe haber un único regalo, no uno del abuelo y otro de la abuela. Lo mismo en casa de los tíos, amigos, etc.
7. Los regalos no tienen por qué ser caros. Si les hace ilusión un coche, no tiene que ser uno de 100€, puede ser uno de 10€ siempre que reúna la normativa.
8. Procurad que entre los regalos haya siempre alguno que no se espere. Uno que no haya pedido, aprenderán que no siempre llega todo lo que piden, existen las sorpresas y si cuando habrá el paquete dice “¡Jo!, esto no lo había pedido yo… no lo quiero”, contestad: “si tu fueras un Rey Mago y vieras como un niño rechaza tu regalo, ¿cómo te sentirías? Pero no pasa nada, mañana lo llevamos donde fuimos a entregar los otros juguetes para los niños que no tienen”.
9. Enséñales que los regalos se ganan con un buen comportamiento. Y que el buen comportamiento significa, respetar, aprender, amar y esforzarse.
10. Es nuestra responsabilidad como padres, enseñarles a cuidar sus pertenencias personales y las que no son de ellos. Dar ejemplo es la mejor forma de educar.

Y recordar que… “que el mejor regalo es el tiempo que tienen para jugar y disfrutarlo junto a la familia, con armonía, cariño y diversión”.

Alicia Catalá

Recordemos que quien padece ansiedad se encuentra en una montaña rusa de sensaciones físicas y emocionales que no lo dejan vivir. Quien no ha pasado por esta angustia no sabe el sufrimiento. Por este motivo es importante conocer en qué podemos ayudar.

Debes saber:

1. Deja de decir “no te preocupes que esto se te pasará pronto”, “siempre estas igual”, “deberías mirarte que no te afecten tanto las cosas”, “eso no es nada”, “por favor, cálmate”, “hay gente que lo pasa peor que tú”. Estas frases destruyen la autoestima de quien la padece.
2. La persona con ansiedad no puede pensar con claridad, se bloquea.
3. La norepinefrina y el cortisol son dos hormonas que ensombrecen los pensamientos y la persona con ansiedad está impregnada de ellas.
4. La emoción que tiene una persona con ansiedad es la de miedo. Inmediatamente aparece la sensación de que algo puede pasarle.
5. El cuerpo también reacciona y lo hace de diferentes maneras: taquicardia, sudoración, tensión muscular, agarrotamiento, sensación de ahogo, etc.
6. La persona con ansiedad cambia de humor muy rápido, se irrita con mucha facilidad. Pocas cosas le motivan, tiende a ser negativa. Se levanta por las mañanas y su primer pensamiento es para la ansiedad ¿cómo estoy?, ¿qué me noto hoy?, ¿cómo pasaré el día?, ¿esto va a ser así de por vida?
7. La persona se encuentra sensible.
8. Recordemos que la ansiedad provoca mareos, a veces, nauseas o vómito. Altera el aparato digestivo, ataca al sistema respiratorio y circulatorio.

¿Cómo ayudarla?

1. 1. Empatiza; intenta ponerte en su lugar. No haciéndole caso no ayudas nada. Eso de dejarla hasta que se le pase tampoco ayuda.
   2. Infórmate sobre qué es la ansiedad, hay muchos tipos. Para ayudar, debes saber cuál padece la persona (pareja, padre, madre, hermano, amigo…)
   3. Puede ser: ansiedad generalizada, trastorno de pánico, fobia social, agorafobia, fobia específica, estrés postraumático, trastorno obsesivo compulsivo. Infórmate bien.
   4. Lo importante es saber un diagnóstico a través de un profesional.

• Las frases adecuadas son: “no estás solo, estoy aquí contigo”, “yo te ayudo”, “no voy a dejarte con este sufrimiento, lo venceremos juntos”, “te voy apoyar siempre”, “te quiero, no lo dudes nunca”.

1. Ten paciencia con la persona que la padece; con tratamiento y cariño se aprende a gestionar la ansiedad. Sugerir que haga cosas como ir a yoga, meditación, pasear, etc., ayuda, sin embargo, a veces la persona no lo hace porque prefiere la oscuridad de su cuarto y dormir, por lo tanto, no hay que presionar hay que comprender. Poco a poco irá dando pasos sobre todo si no presionamos, empatizamos y estamos a su lado.
2. Hay que animar a la persona a que empiece un tratamiento y que no lo abandone.
3. Comparte sus avances, en lo que veas que mejora.
4. Anímale, cada vez que se encuentre sin ansiedad, a pegar emoticonos sonrientes que colocaréis juntos en una cartulina visible. Así comprobaréis los avances.
5. Para controlar los mareos que produce la ansiedad, la mejor técnica de respiración es la diafragmática: imagina que dentro de tu cuerpo hay una botella que va desde la garganta hasta tu estómago. Toma el aire por la nariz y cuenta cinco para llenar la botella, reten el aire en el estómago contando hasta 3 y luego suelta el aire volviendo a contar hasta cinco para vaciar la botella. Hazlo con la persona con ansiedad varias veces hasta que se relaje.
6. Ayuda a la persona a respirar así, haciéndolo con ella, no solo en los momentos de ansiedad, sino como una rutina diaria.

Y recuerda… que la depresión es exceso de pasado, el estrés exceso de presente y la ansiedad exceso de futuro. A veces solo necesitamos que alguien nos ayude a entender que no estamos solos y que sentir mareo, latir fuerte el corazón o no parar de pensar, no significa que nos vamos a desmayar o que estamos al borde de un paro cardiaco o que nos estamos volviendo locos.

Como dice la canción “solo… cógeme de la mano”.

Miriam Ferrero

Como describe Luis Rojas Marcos “las semillas de la violencia se siembran en los primeros años de vida, se desarrollan durante la infancia y comienzan a dar sus frutos perversos en la adolescencia” (Rojas Marcos 19995: 187)

Debes saber que:

La no violencia no supone una actitud pasiva ante los problemas. Se necesita valor para hacer frente a quienes usan la violencia para imponer su voluntad o sus creencias, para oponerse a la injusticia, la discriminación o al odio, y para exigir el respeto de la diversidad y los derechos sociales tan mermados en este momento, Se trata de una opción alternativa que pretende “humanizar” a la humanidad.

La no violencia es mucho más que no ser violentos, es buscar alternativas para reducir el sufrimiento y el daño entre los seres humanos. La no violencia implica compromiso por la transformación social, y al mismo tiempo, un compromiso por la transformación personal.

Es fundamental que, desde las primeras etapas de la infancia, los niños reciban una enseñanza que les ayude a entender los beneficios del diálogo y la negociación para resolver las diferencias, que comprendan lo que es la violencia y los factores que la provocan, es decir, es necesaria una educación para la no violencia. Las conductas violentas o agresivas suelen aprenderse a una edad temprana, los padres, familiares y profesiones desempeñamos un papel fundamental en estas etapas para que los niños se enfrenten y vean sus emociones sin usar la violencia construyendo aulas y hogares seguros en la expresión de los afectos.

Recordad que los padres somos los modelos a seguir para nuestros hijos, no solo a través de la interacción con ellos, también con nuestros comportamientos con los demás y el mundo exterior. Pensad que todo influye en el desarrollo de la personalidad, cuidemos también de nuestros actos.