La psicoterapeuta vio sentada a una joven mujer de pelo aleonado. Su mirada mostraba seguridad y una amplia sonrisa se expandió por la sala de espera cuando al entrar mencionó su nombre para que pasara al despacho.

En el instante en que Silvia se tumbó en el diván de la consulta, un sin fin de emociones brotaron de forma inesperada y rompió a llorar.

— ¡No me lo puedo creer! A mis 45 años y sigo sin creérmelo. Me he pasado la vida recibiendo trozos de amor. Como suena, un trozo de aquí, otro de allá… Con toda mi autoestima, con todo lo que soy porque me valoro, con todo el cariño que entrego siempre a mis parejas… para que luego me dejen siempre, siempre, por otra. Y ahora ya no puedo más… he conocido a un hombre que me tiene loca, me he enamorado como una adolescente y después de ocho meses me ha dejado porque ha decidido volver con su ex pareja. Y yo me pregunto ¿por qué siempre lo mismo? ¿Qué estoy haciendo mal? Tengo tres hijos de un matrimonio que tuve durante 18 años y acabó marchándose con otra mujer.

­— ¿En tus relaciones de pareja, has dado la cantidad de amor que has recibido?

—Bueno… en realidad, o por lo menos es mi forma de verlo… yo he dado más amor.

— ¿Sueles conformarte con poco?

La pregunta inquietó a Silvia. Reflexionó sobre el tema creando un silencio en la sala de varios minutos. De repente se agolparon en su mente un sin fin de recuerdos. La vorágine de imágenes provocó una rápida reacción. Se identificó totalmente con la pregunta ya que era afirmativa.

—Yo…si…me conformo con poco, digamos que tengo bastante, me gusta servir a los demás… quizás pretenda que me quieran más.

—Descríbete en tu relación de pareja. ¿Cómo eres con un hombre?

—Servicial, atenta, muy comprensiva, fiel, segura de mi misma, cariñosa, pendiente de las personas que están a mi alrededor, divertida… y sobre todo… confiada. Mis amigos siempre me han dicho: “si, si… tu déjalo que vaya a su marcha y que no se agobie y verás que pronto te quedas sin él…” ¡Madre mía! ¡Cómo me iba a imaginar que dándole tanta libertad al final iba a volar!

—Entonces, ¿has actuado en el papel de madre que deja volar a su hijo, cuidándolo, comprendiéndole, ayudándole, realizando las cosas por él, hablándole cuando era el momento y cuando no callando y has recibido la mitad de tu entrega?

—Visto así… pues sí. Pero yo pienso que esto también es ser una buena mujer, compañera, pareja… No me digas que actuar así es actuar como una madre. ¿Este sería el motivo por el cual me dejan todos?

—Concretamente no es éste el motivo. En una relación tiene que haber un poco de todo Silvia. Nos equivocamos de pareja principalmente por dos motivos. Primero, por idealizar el amor; pensamos que tiene que ser perfecto y cuando vemos que no es así… sufrimos de decepción. El amor es mucho más que sentir. El amor implica vivir juntos, tener hijos si se desean, ir a comprar, organizar la casa, administrarse, conversar, hacer el amor, compartir… Y segundo; nos equivocamos de pareja porque elegimos mal, nos dejamos llevar por el primer impulso, por esa taquicardia inicial, por la atracción, elegimos con el corazón o de cintura para abajo y eso trae problemas, no pensamos con la cabeza y luego es tarde. Nos precipitamos a formar una relación sin conocer prácticamente a la otra persona y empezamos a convivir de una forma tan rápida que quedamos atrapados en una tela de araña.  El motivo por el cual una persona decide marcharse de una relación para saltar a otra, varía mucho. Tenemos que analizarlo. Tienes una estructura de mujer permisiva y pasiva que actúa protegiendo en sus relaciones para que la quieran mucho, sin embargo, el resultado siempre es el contrario. ¿Te has sentido amada?

—Siempre me siento amada al principio de una relación. Recuerdo en mi adolescencia a mi primer novio, mi primer beso… pues ya empezó aquí la cosa… me dejó por otra.

—No generalices por una relación de adolescentes donde suele pasar por la inmadurez de la edad. Sigue avanzando en el tiempo y poco a poco descubrirás que no toda la culpa de las situaciones la tienes tú. En esta última relación ambos no supisteis gestionar los conflictos y tu ocultabas los problemas con tu carácter permisivo pensando siempre “ya cambiará”.

—Y mira si cambio… pero de cama y de lugar. Mi siguiente novio, ya con 24 años, fue un hombre 10 años mayor que yo y casado. Tenía un cargo importante en el Ayuntamiento de mi ciudad y yo era un “caramelo” para su estrés. Esto lo veo ahora con el paso del tiempo. Estuvimos de amantes durante 4 años y siempre me prometía que tarde o temprano se separaría de su mujer para estar conmigo… eso ocurrió 4 años después y yo lo esperé. ¡Por fin era mío! Estuvimos viviendo juntos y nacieron 2 hijos. Después nos casamos y nació el tercero y un buen día me dijo que se marchaba de mi vida… que había conocido a otra mujer y que había dejado de quererme y pidió el traslado y se marchó como el que pasa página a un libro. Nos divorciamos. Me pasa la manutención de sus hijos y así de fácil.

— ¿Tienes relación directa con él? ¿O sólo por temas de vuestros hijos?

—Nos llevamos muy bien. Él viene a casa cuando quiere para estar con los nenes y yo a veces le digo que se quede a cenar y así estamos todos juntos. Siempre he quedado muy bien con todos mis ex. Bueno, él a su nueva pareja no le dice que se queda a cenar en mi casa, claro.

— ¿Conoces a sus nuevas parejas?

—Sí, suelen presentármelas y muy bien.

—Ya, todo queda en familia ¿no? ¿Le lavas también la ropa a tu ex cuando se queda en tu casa a cenar y le escuchas sus problemas, verdad?

Silvia emitió una gran carcajada y se sonrojó de inmediato.

— ¿Qué pasa, que está mal hecho?

—Vamos, que le lavas también la ropa. Y después de divorciarte hasta conocer a este nuevo chico, ¿has salido con más personas?

—Sí.  Con tres más. Uno me dejó por un hombre. A otro lo pillé liándose en casa con una amiga mía. Y el tercero es el único que no me dejó por nadie, digo yo. Lo dejamos porque decía que yo era excesivamente buena y que a él le iban las “malillas”. Y… bueno… ahora que lo hablo contigo seguramente ya tenía a la “malilla” por ahí danzando, ¿no?

—Es muy probable Silvia.

—Tengo una amiga que me hace de terapeuta a veces y me dice que lo que me pasa es que soy “imbécil”, que debería tratarme esta enfermedad “la imbecilidad”. Dice que debería trabajar en una ONG en vez de tener parejas y que me paso la vida haciendo el “tonto” con todos mis ex porque con todos sigo manteniendo una relación amistosa. ¿Piensas que es así? Porque yo no lo veo de esta forma.

—Tu amiga realiza unos diagnósticos bastante drásticos, pero comprensibles. Es lógico que intente convencerte de que el comportamiento con tus ex parejas sólo te lleva a ser pasiva y tolerante con alguien que te hizo daño en su momento y que justificas y perdonas constantemente sin tomar consciencia que cuando se rompe una relación, de la forma en que a ti te han dejado, es tirarte piedras a tu tejado. Es haber perdido el “amor propio”. Tu amiga te quiere y utiliza esos términos para que dejes de comportarte así porque te valora más de lo que te valoras tú, aunque pienses que tienes una autoestima equilibrada en tu fuero interno hay algo que no termina de funcionar.

— ¡Vaya por Dios! ¡Entonces debo tratarme la imbecilidad! ¿Y yo que creía que me valoraba y que era una mujer segura de mí misma? Ahora va y resulta que lo que hago es que dejo que se aprovechen de mí… y mi ex subiendo a casa y yo comprándole la cerveza que a él le gusta… ¡manda narices! Y encima me quedo con la fregada y gastándome dinero comprando sus anchoítas preferidas que valen un ojo de la cara… y arreglándome como una colegiala…

— ¿Para ver si vuelve a ti? ¿Crees que haces eso?

—Sí, lo tengo claro, lo hago siempre. Ahora veo que ha sido mi forma de comportarme siempre… agradando a todos para que no me dejen en lugar de agradarme a mí misma. Cuando di a luz y para que el cuerpo no se me desfigurara, hacía auténticas barbaridades con la comida y me gastaba un dineral en tratamientos para seguir gustándole. No dejaba que mi cuerpo volviera al sitio por propia naturaleza, ¡no! Yo tenía que machacarme… y aún así se marchó… seré… pues eso… imbécil.

—La pareja debe estar basada en una serie de pilares imprescindibles que hay que ir fortaleciendo poco a poco; la comunicación, el afecto, la sexualidad, las relaciones sociales, tener tiempo para estar los dos solos, buscar esos momentos de intimidad, organizar el hogar y la economía, compartir proyectos, discutir… si, discutir. Discutir no indica gritar o maltratarse psicológicamente, significa intercambiar opiniones que nos hacen ver que crecemos juntos. Una pareja no tiene porqué cubrir todas tus expectativas, debe cubrir parte porque la otra parte la cubres tu con tu trabajo, tus ilusiones y tu personalidad, que es la que hay que cuidar.

—Pues yo he ofrecido siempre todo lo que me cuentas, pero no te creas que a mí me lo han dado igual.

­—En relación a este chico nuevo que entró en tu vida y que ahora ha decidido volver con su ex pareja, ¿qué piensas hacer?

—Hombre… después de esta conversación y en vista de que debo tratarme la “imbecilidad”, hablar con él y despedirme. No volver a tener contacto y empezar a centrarme en mi vida. No porque me haya pasado esto durante toda mi vida, quiere decir que no voy a ser feliz con otra persona. Lo primero es dejar de estar pendiente de todas las personas con las que he tenido relaciones, incluido el padre de mis hijos. Hablaré con él y le explicaré que cuando quiera verlos que llame y que bajen, se ha terminado lo de cenar y ducharse en casa … si es que es para darme de tortas… porque sinceramente, después de cenar algún polvo en sofá caía. Vamos que el señor se iba apañado, pero que bien apañado. ¡Por Dios, que mal estoy!

­—Bien Silvia, veo que estas captando el concepto de recibir el “amor a trozos”. Ahora es el momento de buscar un amor entero. Piensa que una relación estable se forma con tiempo y creando el espacio de cada uno. Cuando inicies una nueva relación no te olvides de que necesitas seguir haciendo las cosas que siempre has hecho, no por estar con una pareja debes dejar todas tus costumbres. No inundes a la otra persona y no permitas que te inunden a ti. El amor en la etapa adulta es muy diferente al amor en la adolescencia o juventud, pero al fin y al cabo es amor. Ámate a ti misma y te amarán. Decía Pablo Neruda: “Te escogí a ti porque me di cuenta de que valía la pena, valía los riesgos… valía la vida”.

El aspecto de Isabel era el de una joven dulce de piel blanca, ojos grandes y oscuros. Su pelo largo y negro cubría gran parte de sus hombros. Alta, de rasgos indios. Sin embargo, su ceño fruncido y su piel castigada denotaban que algo pasaba en su mente. Se podría explicar que poseía dos personalidades opuestas; una sensible y otra agresiva.

—¿Cuál es el motivo de tu consulta?

—Pues no lo sé, la verdad es que vengo porque al parecer están hartos de mí, bueno de mí, de mí… no… es de cómo me comporto.

—¿Quiénes están hartos de tu comportamiento?

—Mis amigos… mi familia… pero principalmente mi chico y… lleva razón. No puedo entender cómo llego a tratarlo de la forma en que lo hago. Es como si me saliera de dentro la niña del exorcista. Me cambia la cara, entro en cólera y mi mente empieza a buscar lo peor para poder soltárselo y una vez lo he hecho me quedo tan pancha. Grito y le doy algún golpe a lo primero que pillo. No creo que esto sea muy normal, ¿no?

—¿Cómo te sientes después de haber actuado así?

—Me arrepiento y le pido que me perdone.

—¿Y qué hace él, te perdona?

—Sí, me perdona siempre y me pregunta por qué lo trato así. Me dice que me quiere y eso todavía me da más rabia… pero no me planta cara. Lo veo tan débil… le digo que no vale nada, que hace el ridículo delante de la gente, que parece que sea retrasado… que no me extraña ya que toda su familia es igual de tarada. Estoy siendo muy sincera y te confieso que me da vergüenza contarte esto. Me oigo y quisiera poder controlarme, de verdad… pero hay algo dentro de mí que no me deja.

—¿Te ocurre sólo con tu pareja?

—Bueno, yo siempre he sido impulsiva y agresiva, pero es más con mis parejas. Tengo 30 años, llevo dos años con este chico y en mis relaciones anteriores siempre me ha pasado lo mismo. Ninguno me plantó cara nunca, se ve que los elijo con poca sangre. No se… estoy confusa.

Isabel relató que, desde su adolescencia, cuando empezó a sentir los primeros enamoramientos, le atraían los chicos a lo que podía manejar. Pensaba que, si se comportaba con los chicos de forma dulce y afectiva, ellos la considerarían sumisa como lo era su madre.

—¿Cuál fue la causa de la ruptura de tu anterior relación?

—Pues la misma que todas… acaban hasta el gorro de mí. Aparento dulzura y cuando ya parece que la relación se vuelve estable, empiezo a sentirme molesta por todo, todo lo que hace el otro me parece poco… o es que lo veo tonto, o lo veo fácil de manejar.

—¿Cómo si tú fueras la reina y no te trataran como tal?

—Hombre… visto así… suena a que soy como una Diosa, suela fatal…

—¿Cómo crees que le suena al otro todo lo que tú le dices?

—Bueno cuando empiezo con la agresividad mí novio se defiende, no te creas que se queda callado, él también ataca, pero no de la misma forma, pero termina destrozado y pidiéndome que pare de hacerle daño. Si es que me sorprendo hasta yo de mi actuación. No sé si me estoy volviendo psicótica o como se diga, pero algo me sucede. ¿Sabes que me ha tocado las narices lo que me has dicho que actúo como si fuera una reina? No quiero comportarme así.

—Ya tenemos la primera parte positiva para evolucionar; el reconocimiento de que vas sin freno por tu vida emocional. Todos tenemos una “bestia” interna que debe permanecer dormida cuando vamos adquiriendo madurez y sentido común. Si me ponen una multa de tráfico por algo que he hecho incorrectamente o que no he hecho, no puedo salir del coche y agredir al policía, aunque en mi fuero interno esté tremendamente enfadada y desee hacerlo. En ese instante controlo a mi “bestia” interna y la sosiego. Imagínate el caos mundial que sería si no existiera el autocontrol, los valores, el dominio de las emociones, la empatía, la comprensión, la madurez psicológica… ya hay suficientes guerras por estos motivos como para no usar el respeto y la sensatez. Cuando te educaron olvidaron enseñarte que debes tener respeto por los demás y que, sin freno, lo más probable es que te estrelles.

—¡Vaya! Nadie me había hablado así hasta ahora. La verdad es que lo comprendo, pero ¿cómo puedo frenarlo? ¡Parece que me estás diciendo que me tenían que haber pegado un toque de atención mis padres cuando yo era pequeña!

—No te hubiera venido nada mal. ¿A caso has visto tú en tu casa a tus padres ofendiéndose entre ellos mismos y utilizando un trato inadecuado con otras personas?

—A mi padre sí. Mi madre ha sido una mujer sumisa que ha aguantado todo lo que mi padre le ha dicho, le ha minado la autoestima y mi padre siempre ha estado perdiendo los papeles.

—¿Si le falta el respeto a alguien, si insulta, si ataca y muestra sus garras… qué crees que es?

—Un maleducado, un grosero, un chulo, una persona que se cree que así puede vencer y dominar al otro… una persona que sólo se quiere así mismo… piensa que es el rey de la casa.

—¿Crees que tu conducta es igual?

—¡Ah! ¡Por eso me has dicho que me creo la reina y me ha dolido tanto! ¿Entonces, yo soy como mi padre? ¿Lo he heredado?

—Lo has copiado. Eres bastante narcisista y decidiste copiar antes las conductas de poder de tu padre que la pasividad de tu madre. Obtenías más beneficios con agresividad que con bondad. Ahora lo que haces con tu pareja es coger el poder, no dejar la relación porque te va a ser difícil encontrar a alguien que se deje minar como este chico, por eso lo retienes en tu vida, agrediéndolo psicológicamente. En el fondo lo atacas porque piensas que él es más grande que tú como persona y eso es lo que no piensas consentir. Son las muestras de tus sentimientos de inferioridad que ocultas tras esa máscara de ceño fruncido y fortaleza de superioridad. Tu propio narcisismo no te deja vivir. El problema es que tampoco dejas vivir a los demás.

—¿Narcisista? —Isabel mostraba en su rostro los signos de la intriga. La conversación le estaba haciendo pensar. Había asistido a consulta sólo porque estaba cansada de oír a todos decirle que no era muy normal su forma de comportarse, pero no había pedido la cita porque creyera que verdaderamente tenía un problema serio.

—El narcisista se admira así mismo, se ama así mismo y le cuesta amar a los demás. El narcisista carece de humildad y de inteligencia emocional y social. — Respondió la psicoterapeuta, tratando de explicarle la importancia de saber el significado de los términos psicológicos.

—Vale, lo tengo claro; soy una histérica, maleducada, grosera, con poder y encima narcisista… ¡esto me va a costar! Me voy con mi primera lección de hoy aprendida: “trata a los demás como te gustaría que te trataran a ti”, “nadie es más que nadie”. Voy a ver si me bajo de la nube de poder y altanería donde me he subido, llamada la nube del mal trato. Gracias por el guantazo verbal que no me pegaron cuando era pequeña, no sé si podré lograrlo.

—Nunca es tarde para empezar a madurar. Y recuerda: “no digas no puedo ni en broma, porque el inconsciente no tiene sentido del humor, lo tomará en serio, y te recordará cada vez que lo intentes que no puedes hacerlo. Mejor di: cuando lo que quiera conseguir me parezca difícil, no cambiaré mi objetivo, buscaré un nuevo camino para llegar a él”. Hay un poema precioso que habla de esto y dice: “Hubo un tiempo en que pensé que no podía… y no pude; creí que no sabía nada… y nada supe; pensé que no tendría fuerzas… y flaqueé; creía que era demasiada la carga… y me caí; subestimé mi capacidad… y no fui capaz. Luego aprendí… que, si creo que puedo, puedo; que sé más de lo que ni siquiera imagino; que tengo las fuerzas que decido tener; que no hay carga que mis hombros no puedan soportar y que puedo llegar a donde yo me lo proponga.”

— ¿Qué es lo que te mantiene la mente tan ocupada que no te deja respirar?

— ¿Cómo sabe que no puedo respirar? — Sara se giró de forma brusca en el diván mirando a su psicoterapeuta con cara de asombro.

— Tu rigidez al andar, tu forma de sentarte, tu meticulosidad cuando has dejado el bolso… pero sobre todo, tu mirada perdida… como si buscaras algo que hace tiempo has perdido. Hay algo en tu forma de mirar que indica que hace mucho tiempo que callas, que no expresas  lo que sientes, que necesitas que los demás piensen bien de ti… no soportas la crítica. —Sara miro sus manos enrojecidas por el agua y rompió a llorar.

— No quería venir, pienso que esto lo puedo superar sola, que no necesito a ningún loquero… ¡que van a pensar si alguien me conoce en la sala de espera! Hasta que al final no me ha tocado más remedio; están hartos de mí, en mi casa ya no aguantan más. Tengo 28 años y llevo con estas manías desde los 16 años. Al principio a mis padres les molestaba que gastara tanta agua, pero es que ahora hasta me apagan el termo para que no me duche con agua caliente porque tardo mucho tiempo y me aporrean la puerta del lavabo gritándome: ¡ya está bien!

—¿Sólo te pasa con el agua?

— Si, bueno yo soy una persona perfeccionista, pero sólo me pasa con la necesidad de lavarme las manos y ducharme durante mucho rato. A veces compruebo las cosas como que se hayan apagado bien las colillas del cenicero y a pesar de haber echado agua, me quedo un buen rato mirando por si alguna se encendiera, es espantoso.

— ¿Necesitas lavarte mucho las manos y el cuerpo?

— Si, pienso que he tocado algo o alguien me ha tocado y que puedo contaminarme y contraer una enfermedad… es incansable.

— Y si no te lavas todavía tienes más ansiedad, sólo te calma el lavarte, ¿es cierto?

— Sí, solo me calmo si me lavo y es que no puedo parar, mi padre no hace más que decirme: ¡pero dile a tu cabeza que ya está bien y verás como dejas de hacerlo! ¡No entiendo como no puedes parar, con lo fácil que es decir paro y paro! Pero yo, por más que le digo a mi mente que debo parar…nada, no para. Y ayer ya reventé, hasta mi novio estar harto. Mi vida gira en torno a lavarme, a veces pienso que son manías enfermizas.

— ¿A quién de tú casa necesitas controlar, dirigir, mandar?

— ¿Controlar? Yo no controlo a nadie, son ellos los que me controlan a mí. Hasta que un buen día me cansé de que me dirigieran la vida: “haz esto”, “piensa así”, “esto no lo hagas”, “debes ser perfecta”… pues mira ahora lo que tienen… la hija perfecta pero en exceso, me he vuelto por su culpa hasta maniática.

—¿Por culpa de quién?

— Por culpa de mis padres. Desde que era pequeña que no me dejan expresarme, no me han permitido nunca sentir lo que yo he querido y ahora mira donde me encuentro.

— No debes culpar a tus padres de lo que te está pasando. Lo primero que debes hacer es entender qué es concretamente lo que te está pasando y luego empezar a “ocuparte” de ello en lugar de “preocuparte” por ello. Estamos hablando de un Trastorno llamado: T.O.C. (Trastorno Obsesivo Compulsivo). Este tipo de trastornos se da en personas perfeccionistas, pero no todas las personas perfeccionistas padecen este trastorno. Como tú bien lo has llamado esas “manías enfermizas” no dejan que tu vida fluya de forma adecuada y todo gira en torno a las obsesiones.

— ¿Entonces, yo tengo un T.O.C?

— Si, la forma de comportarte ha llegado a un extremo que parece fuera de lo normal. Es normal tomar ciertas precauciones para no contaminarse o no contraer enfermedades, sin embargo, es excesivo tener que lavarse las manos 40 o 100 veces al día. También nos puede asaltar la duda de si hemos apagado bien una colilla, sin embargo es enfermizo estar 25 minutos delante de un cenicero después de haberle echado agua. Obsesiones son las ideas, impulsos o imágenes que ocurren de forma espontánea y repetitiva en nuestra mente, la persona sabe que es un pensamiento absurdo pero no puede evitar tenerlo. Para compensar esta angustia es habitual realizar compulsiones, que son los comportamientos o acciones que se repiten y que se realizan para evitar la angustia y se realizan para reducir la ansiedad entrando en un círculo vicioso del que es posible salir con tratamiento.

— Entonces, ¿esto se cura?

— Si, con tiempo, tratamiento farmacológico y psicológico y sobre todo formando un buen equipo entre las personas que rodean a quien lo padece y el psicoterapeuta. Cuando quieras empezamos.

— ¿Qué tengo que hacer?

— Lo primero es diagnosticarte y descubrir la estructura de tu personalidad, cómo estás formada. Después citar a tus padres y pareja para darles instrucciones y explicarles qué es un T.O.C. y después venir a tu terapia para empezar a descubrir cómo funcionan tus pensamientos, cómo controlar tus impulsos y sobre todo aprender a expresar todo lo que sientes de una forma correcta.

Sara salió de consulta con el deseo de empezar a descubrir algo totalmente nuevo para ella: el mundo de la mente.